A mi no me gusta DE criticar

Criticar une. Así de claro. Taxativamente. Criticar es una de esas acciones con las que o te creces o te autodestruyes. No hay buena crítica sin burla. Si creías que esta entrada versaba sobre la crítica literaria, amiga mía, deja de leer inmediatamente.

Siempre he sido de esas personas que ha hecho corrillo en una esquina de la fiesta y no ha parado de hacer trajes a los parroquianos. Según aumenta el nivel de maldad, más adeptos gana esta especie de secta en el interior del guateque. Varios tópicos a la hora de cascar una buena crítica:

-Si alguien dice "a mi no me gusta criticar, pero..." , pobrecito del que reciba la crítica. Preparate porque le van a poner fino. Frases similares son "yo no soy racista..." o "a mi esa chica no me ha hecho nada...". Todas esas construcciones van seguidas de un PEROOOOOOO como una casa., preludio de una gran blasfemia.

-Los motes. Elementos imprescindibles y de obligada inclusión en cualquier buena crítica destructiva (la constructiva se la dejamos a Paco Umbral, q.e.p.d.). A lo largo de estos años de especialización, he llegado a la conclusón de que los motes han de ser claros y concisos. Cuanto más simples, más dañinos. Algunos ejemplos:

a) Chica idéntica a la profesora de física: No te compliques la vida, Fisicatwo (leído Fisicachu).

b) Persona con alguna carencia/característica visible y criticable (crueldades las justas): Si es calvo, será donante de pelo, si es una chica carente de formas, la llamaremos claramente insecto palo. Nos encontramos ante la más socorrida de las técnicas motegénicas. Que alguien tiene cara con forma de balón de rugby, le llamaremos Stewie. Que a alguien le ves algo raro, pero no sabes lo que es... Chicarara y santas pascuas. También se incluirán aquí todos aquellos ejemplares incluídos en el grupo "Adefesios".

c) Chica (lo siento, pero es que generalmente son de este sexo o en su defecto, un maricón) que ha adelgazado 35 kg en un verano. Como "gordura efímera" no está al alcance de muchos hablantes, la llamaremos Pseudogorda. Estos son los motes de evolución o transformación.

d) Una vez más te encuentras a alguien que se parece a la profesora de física. Empieza a numerar en inglés, y te saldrán como churros: Fisicathree, Fisicafour, ...

Los motes no son los mismos para una persona a lo largo de la historia. Pueden ir cambiando ya que el critiqueo es una ciencia en evolución.

Estas son solo unas guidelines para hacer de esta tradición, tan nuestra, todo un arte. Ahora sólo os queda escoger un buen ejemplo y practicar. Sujeto con grandes incisivos incapaz de ocultarlos tras su boca... ¡Ains, me sale solo... Grapadora!

Redes Sexuales

Un tema siempre de candente actualidad en esta tierra hostil es el de los perfiles en redes sociales orientadas a las interrelaciones humanas, es decir, para follar. Aunque muchos utilicen el facebook o el twenti (o como diria Dele, "nosotros tenemos trenti"), existen plataformas específicas para el fornicio y de muy diversas formas y colores.

El patrón o protocolo a seguir es muy simple: foto con tu mejor perfil, metiendo tripa (cómo el famoso cura toledano), y con la mirada abstraída.... lo que viene popularmente llamándose mirado a Murcia (eso siempre imprime un halo de misterio e intelectualidad). Gozan de mucha popularidad las autofotos, pero en los tiempos que corren pueden confundirte rápidamente con una choni de forocoches.com.

Une vez hayas elegido tus fotos, es importante escoger un nickname, con fuerza, que realce tu personalidad. Se llevan mucho los personajes mitológicos, pero si te pones Perseo tienes muchas posibilidades de que alguna marica en Italia ya lo tenga. En ese caso, añadele tu edad: Perseo24. Si no has leído "Las metamorfosis", pues siempre quedará utilizar algunas de tus cualidades mas primarias: que eres activo, te pones rompeculos, si bien eres pasivo puedes llamarte muerdealmohadas_34. Si aún no sabes lo que eres, cierra los ojos e intenta ponerte palote. Sabrás tus preferencias sexuales y también tu nick.

Bien, ya tenemos lo más imprescindible. Ahora no vendría mal una breve descripción de quién eres, que buscas, que esperas de el cibermundo. Muy solicitados: "Lo que surga", "No espero nada, estoy abierto a todo", "Tengo este perfil para ver que hay" o "pasivo tragón busca macho que le traspase" (en este último caso se recomienda fehacientemente poner fotos de ojete). Si eres una de nuestras queridas lectoras maricultas, entonces has de cambiar de estrategia. Algunas citas de pensadores del siglo XVIII o una larga lista de las bandas electrónicas suecas que escuchas a diario son buenos ejemplos.

Y ya estás, querida follaora novel, a punto de hacer tus sueños realidad. Ahora toca esperar a que turcos con penes como botellas de coca-cola te pongan varios Woof!!.

Los capirotes tienen forma fálica

Un año más la tradición se ha cumplido. Hemos recibido la primera luna llena de primavera encapuchados y cargando cirios. A una mariculta de manual puede salirle sarpullido el oir hablar de la Semana Santa pero... nada más lejos de la realidad.

Sevilla. Cuna del nazarenío y la mantilla. Tres de la tarde de cualquier día de la semana de pasión. Comienzan a salir penitentes, pero paralelamente se forma otra procesión... la de las maricas ataviadas con sus mejores peplos dispuestas a criticar hasta el minimo encaje de la Virgen.

Marica A: Poh menterao de que la Doloreh sale mañana esha unoh sorroh.

Marica B: Poh er manto eh una monería.

Marica A: Poh ma disho el vestidó, que me lo encontré en la sauna er Lune Santo, que va a ir malamentísimamente.

A las maricas no les interesan los Cristos. No llevan tanta bisuta como las Virgenes y por lo tanto, son menos criticables. Ellas divinizan sus conocimientos adquiridos con las Rosauras y las Barbies y hacen una transposición de los mismos a las imágenes sagradas. Rivalizan en sabiduría: nombres de bordadores, siglo en que fueron realizados los mantos, o de que orfebrería salieron sus coronas. Mucho me temo que se imaginan bajo palio rodeadas por la candelería.

Hasta hace poco Victorio & Lucchino (o como dice Tísica, Micoño & Chumino) vestían a unos romanos en una hermandad. Cuando se casaron, fueron expulsados de la misma. Lamentable noticia para una fiesta en la que un elevado número de fans es homosexual.

Ox dice que sólo hay maricas y viejas en las procesiones. Me fui con Física y Tísica a Sevilla. Viejas no somos, pero maricas si (mucho). Ha estado bien. Una buena dosis de barroquismo mezclada con tapas y cervezas. Ox ya ha llegado hoy y la he hecho feliz. He reabierto mis perfiles en redes sociales masculinas, y hemos descubierto que Pater Comunitatis tiene perfil. He tenido que reanimarla porque se ha quedado muerta al ver sus atributos. Es lo más parecido a una mona de pascua que he tenido hoy.