jueves, 19 de agosto de 2010

Guía rápida de ligoteo playero (100% de resultados satIsfactorios)

Querid@s amig@s tod@s:

Se acerca el final del verano y si aún no os habéis comido un colín, es el momento de poner remedio. Si tenéis planeado viajar a las playas de levante, daos mucha prisa porque la gota fría es en septiembre. He aquí unos fáciles y rápidos consejos para arrebatar ese cuerpo que tan cachond@ os pone en la orilla:

1.- Quedar impasible ante la mirada atenta del objetivo: En el momento que atisbéis cualquier indicio de interés hacia vuestra persona, quedaros impávidos, quietos, sin mover ni las cejas. Da igual donde estéis, en el agua, en la arena, en el lava-piés... quedaos quietos y por nada del mundo quitéis la mirada (que la quite el otro si tiene huevos/ovarios).

2.- Confirmar tus sospechas: Una vez hayas vuelto a tu puesto base (es decir, a tu toalla) vigila cada movimiento de la presa. Si el miroteo sigue, continuadlo. Seguid con la técnica anterior... No quitéis la cara y si os parece (ya es el momento) esbozad la primera sonrisa (dientes, dientes, que es lo que les jode).

3.- Toma la iniciativa: Querid@, no se te caen los anillos por ser tu quién rompa el hielo. Una técnica infalible, vieja pero muy de moda este verano, es forzar a la presa a moverse... ¡llévala a tu territorio! Una buena manera de hacerlo es yéndote al agua. Si ves que la presa va detrás de tí, ten por seguro que te lo comes. Eso sí, tu trabajo aún no ha terminado...

4.- Entabla conversación: Da igual lo que digas, pero di algo... aunque sea una baratez. El tiempo, una vez más, es nuestro mejor aliado: Del "Qué mañana más buena de playa, miarma" al "me parece muy intrigante que las mareas se formen por el influjo de la Tierra, la Luna y el Sol" tenéis un gran abanico de posibilidades para obtener vuestro fin, que no es otro que comerle la boca a vuestro amigo/a.

5.- Píde el teléfono y a disfrutar: Una vez os hayáis comido los morros (acto que se consigue cumpliendo a rajatabla los pasos anteriores) pide el telefono de una manera muy somera. Eso sí, antes de nada propón una copa por la noche, para veros duchaditos y .... vestidos, claro.

Queridisim@s todos, os parecerá simple, pero una gran cantidad de estudios de casos/control avalan mi teoría. Tras intercambiar algunas palabras con la presa sabréis si es o no una camarada mariculta. Si no lo es, y aun así queréis continuar hasta el final, no utilicéis la técnica de las mareas y los astros. Si tenéis algún dato, contrastado, que creais útil para la comunidad, por favor dejad comentario.

domingo, 15 de agosto de 2010



Coil era una banda británica cuyo cantante murió de la forma más tonta posible. Se cayó por las escaleras y simplemente se mató. Sin más. Sin dolor, sin padecimiento, sin agustia. Para los frikis como yo dejó una buena ristra de albumes de música industrial imprescindibles. Úna de sus canciones comienza diciendo "Does death come alone or eager in reinforcements?" como vaticinando su fatal caída. En su caso la muerte vino acompañada de una escalera.




Decía una canción que a Ox le encanta, que "las cosas más triviales se vuelven fundamentales"... y es una verdad como un templo. Estas nimiedades pueden convertirse en objeto de guerra interna en la mentalidad de las personas trastornadas. Cuando esa guerra se externaliza, se hace pública, las consecuencias pueden ser nefastas. Esto es tan válido para los grandes imperios como para la persona más llana y simple.




Si hay una cosa a la que tengo miedo en la vida es a acabar perturbado. Considero que la locura patológica no diagnosticada es un arma que supera en crueldad a los kalachnikov rusos. En estos pacientes (me tomo la licencia de llamarlos así) no es posible predecir comportamiento alguno... o quizás sí... quién sabe. Lo más peligroso es la obsesión, material y espiritual. La realidad es tan transformada que un cuadro cubista parece presentarse en sus mentes. Y en el centro, el objeto deseado, el ser que nutre al perturbado y por el cuál aumenta su perturbación. Me pregunto cómo será la esfera onírica de estas personas. Me imagino algo similar al Limbo descrito por Dante, dónde buenos y malos pensamientos esperan pacientemente a ser separados.




Cuando lo anhelado por el trastornado es una persona, la fatalidad es aun mayor. Sólo otro trastornado sería capaz de aguantar esa guerra fría que finalmente uno ha de declarar.




El cantante de Coil se llamaba John Balance. Su socio en la banda publicó su muerte y funeral a través de una plataforma digital y al menos un centenar de personas acudieron a su despedida. No se qué es lo que pasaba por su cabeza cuando componía su música. No creo que John Balance fuera un transtornado (más bien me parece un genio, por su legado). Simplemente he vuelto a escucharle y me ha animado a escribir este post.




domingo, 18 de abril de 2010

A mi no me gusta DE criticar


Criticar une. Así de claro. Taxativamente. Criticar es una de esas acciones con las que o te creces o te autodestruyes. No hay buena crítica sin burla. Si creías que esta entrada versaba sobre la crítica literaria, amiga mía, deja de leer inmediatamente.


Siempre he sido de esas personas que ha hecho corrillo en una esquina de la fiesta y no ha parado de hacer trajes a los parroquianos. Según aumenta el nivel de maldad, más adeptos gana esta especie de secta en el interior del guateque. Varios tópicos a la hora de cascar una buena crítica:


-Si alguien dice "a mi no me gusta criticar, pero..." , pobrecito del que reciba la crítica. Preparate porque le van a poner fino. Frases similares son "yo no soy racista..." o "a mi esa chica no me ha hecho nada...". Todas esas construcciones van seguidas de un PEROOOOOOO como una casa., preludio de una gran blasfemia.


-Los motes. Elementos imprescindibles y de obligada inclusión en cualquier buena crítica destructiva (la constructiva se la dejamos a Paco Umbral, q.e.p.d.). A lo largo de estos años de especialización, he llegado a la conclusón de que los motes han de ser claros y concisos. Cuanto más simples, más dañinos. Algunos ejemplos:


a) Chica idéntica a la profesora de física: No te compliques la vida, Fisicatwo (leído Fisicachu).


b) Persona con alguna carencia/característica visible y criticable (crueldades las justas): Si es calvo, será donante de pelo, si es una chica carente de formas, la llamaremos claramente insecto palo. Nos encontramos ante la más socorrida de las técnicas motegénicas. Que alguien tiene cara con forma de balón de rugby, le llamaremos Stewie. Que a alguien le ves algo raro, pero no sabes lo que es... Chicarara y santas pascuas. También se incluirán aquí todos aquellos ejemplares incluídos en el grupo "Adefesios".


c) Chica (lo siento, pero es que generalmente son de este sexo o en su defecto, un maricón) que ha adelgazado 35 kg en un verano. Como "gordura efímera" no está al alcance de muchos hablantes, la llamaremos Pseudogorda. Estos son los motes de evolución o transformación.


d) Una vez más te encuentras a alguien que se parece a la profesora de física. Empieza a numerar en inglés, y te saldrán como churros: Fisicathree, Fisicafour, ...


Los motes no son los mismos para una persona a lo largo de la historia. Pueden ir cambiando ya que el critiqueo es una ciencia en evolución.


Estas son solo unas guidelines para hacer de esta tradición, tan nuestra, todo un arte. Ahora sólo os queda escoger un buen ejemplo y practicar. Sujeto con grandes incisivos incapaz de ocultarlos tras su boca... ¡Ains, me sale solo... Grapadora!




viernes, 9 de abril de 2010

Redes Sexuales


Un tema siempre de candente actualidad en esta tierra hostil es el de los perfiles en redes sociales orientadas a las interrelaciones humanas, es decir, para follar. Aunque muchos utilicen el facebook o el twenti (o como diria Dele, "nosotros tenemos trenti"), existen plataformas específicas para el fornicio y de muy diversas formas y colores.


El patrón o protocolo a seguir es muy simple: foto con tu mejor perfil, metiendo tripa (cómo el famoso cura toledano), y con la mirada abstraída.... lo que viene popularmente llamándose mirado a Murcia (eso siempre imprime un halo de misterio e intelectualidad). Gozan de mucha popularidad las autofotos, pero en los tiempos que corren pueden confundirte rápidamente con una choni de forocoches.com.


Une vez hayas elegido tus fotos, es importante escoger un nickname, con fuerza, que realce tu personalidad. Se llevan mucho los personajes mitológicos, pero si te pones Perseo tienes muchas posibilidades de que alguna marica en Italia ya lo tenga. En ese caso, añadele tu edad: Perseo24. Si no has leído "Las metamorfosis", pues siempre quedará utilizar algunas de tus cualidades mas primarias: que eres activo, te pones rompeculos, si bien eres pasivo puedes llamarte muerdealmohadas_34. Si aún no sabes lo que eres, cierra los ojos e intenta ponerte palote. Sabrás tus preferencias sexuales y también tu nick.


Bien, ya tenemos lo más imprescindible. Ahora no vendría mal una breve descripción de quién eres, que buscas, que esperas de el cibermundo. Muy solicitados: "Lo que surga", "No espero nada, estoy abierto a todo", "Tengo este perfil para ver que hay" o "pasivo tragón busca macho que le traspase" (en este último caso se recomienda fehacientemente poner fotos de ojete). Si eres una de nuestras queridas lectoras maricultas, entonces has de cambiar de estrategia. Algunas citas de pensadores del siglo XVIII o una larga lista de las bandas electrónicas suecas que escuchas a diario son buenos ejemplos.


Y ya estás, querida follaora novel, a punto de hacer tus sueños realidad. Ahora toca esperar a que turcos con penes como botellas de coca-cola te pongan varios Woof!!.


lunes, 5 de abril de 2010

Los capirotes tienen forma fálica





Un año más la tradición se ha cumplido. Hemos recibido la primera luna llena de primavera encapuchados y cargando cirios. A una mariculta de manual puede salirle sarpullido el oir hablar de la Semana Santa pero... nada más lejos de la realidad.


Sevilla. Cuna del nazarenío y la mantilla. Tres de la tarde de cualquier día de la semana de pasión. Comienzan a salir penitentes, pero paralelamente se forma otra procesión... la de las maricas ataviadas con sus mejores peplos dispuestas a criticar hasta el minimo encaje de la Virgen.


Marica A: Poh menterao de que la Doloreh sale mañana esha unoh sorroh.

Marica B: Poh er manto eh una monería.

Marica A: Poh ma disho el vestidó, que me lo encontré en la sauna er Lune Santo, que va a ir malamentísimamente.


A las maricas no les interesan los Cristos. No llevan tanta bisuta como las Virgenes y por lo tanto, son menos criticables. Ellas divinizan sus conocimientos adquiridos con las Rosauras y las Barbies y hacen una transposición de los mismos a las imágenes sagradas. Rivalizan en sabiduría: nombres de bordadores, siglo en que fueron realizados los mantos, o de que orfebrería salieron sus coronas. Mucho me temo que se imaginan bajo palio rodeadas por la candelería.


Hasta hace poco Victorio & Lucchino (o como dice Tísica, Micoño & Chumino) vestían a unos romanos en una hermandad. Cuando se casaron, fueron expulsados de la misma. Lamentable noticia para una fiesta en la que un elevado número de fans es homosexual.


Ox dice que sólo hay maricas y viejas en las procesiones. Me fui con Física y Tísica a Sevilla. Viejas no somos, pero maricas si (mucho). Ha estado bien. Una buena dosis de barroquismo mezclada con tapas y cervezas. Ox ya ha llegado hoy y la he hecho feliz. He reabierto mis perfiles en redes sociales masculinas, y hemos descubierto que Pater Comunitatis tiene perfil. He tenido que reanimarla porque se ha quedado muerta al ver sus atributos. Es lo más parecido a una mona de pascua que he tenido hoy.

sábado, 27 de marzo de 2010

Cultura lésbica dictatorial

Después de varios años de maricultura, he llegado a la convicción de que tenemos un imán. Las maricultas son atraídas, inconsciente e inexorablemente, hacia su destino de pedantería y modernez. Hoy se ha producido uno de esos momentos. Una simple casualidad ha hecho que haya vivido uno de esos mágicos espacios de tiempo donde se mezclan cultura y escaparate.

Sin comerlo ni beberlo, he presenciado una auténtica lección de 'Sexualidad de la mujer en el franquismo" mientras me tomaba un café en una moderna cafetería. Magistral lección, puesto que la bollo principal y más respetada de las que allí se congregaban era profesora titular de una universidad (la universidad más moderna del país... todas las maricultas estudian en ella sus segundas carreras). Total, que me podría haber llevado dos créditos de libre elección por ver unas cuantas imágenes del No-Do (lástima que en Bolonia no hay este tipo de asignaturas).

En segundo lugar hemos presenciado un corto, presentado por una lesbiana de muy mal pelaje. Dramón lésbico de cuernos y celos ambientado en la España rural. Bastante mediocre. Se han insinuado algunos abucheos pero dado que la directora se encontraba en el lugar, han sido rápidamente acallados por la turba. La presentadora de esta segunda parte acabó comiendose a la profe.

C: Sí, alguna vez me he tragado el semen. Alguna vez por equivocación.
E: A mi se me quedan los dientes ásperos después de hacerlo.
C: Mira, mira... 3, 2, 1, ¡la profe se ha comido a la alumna más aventajada!
E: Voy a lanzar una pregunta al aire que generará horas de conversación... ¿Alguna vez os habéis dado cuenta en el trabajo, o cualquier otro lugar, de que llevabáis una corrida?

viernes, 26 de marzo de 2010

El concepto


Desgraciadamente no hay ninguna entrada en el diccionario de la RAE. Es la vox populi quien nos ha legado el maravilloso término MARICULTA.
Dícese de aquel sujeto post-moderno cuyosconocimientos engrandecen su (homo)personalidad, aprovecha cualquier momento para hacer gala de ellos y su pedantería no tiene fin.

Bien podría ser esta una buena definición para no iniciados. Pero, por supuesto, el concepto va más allá. Seguro que las han visto, pero no se han parado a pensar que pueden estar delante de un ejemplar. Veámos algunos ejemplos para su reconocimiento:


a) Vas en el metro, linea 10 dirección Hospital Infanta Sofía. 7,30h. Todo el primer vagón va leyendo cualquier ejemplar de la saga de Stieg Larsson, menos una modernita, delgada, que al fondo lee un maravilloso ejemplar (muy manoseado) de "Viajes con Herodoto", de Kapuscinski. Mariculta fijo.


b) Compras unas entradas para la ópera. Te han costado 8,99 porque las has comprado 10 mnutos antes de la función y la visibilidad es del o%. A tu lado, una osa con un sello de oro, que para aplaudir golpea suavemente su mano contra el palco. Mariculta y maricona.


c) Cañas después del trabajo. De repente alguien saca un tema de la facultad. Nadie se acuerda de nada. Fisicoquímica de primer curso queda muy lejos. La becaria recuerda a todos que el producto de la presión por el volumen ha de ser igual al número de moles, por la constante de los gases ideales, y por la temperatura. De o no las unidades, se ha convertido en una mariculta de manual.


Estas leves directrices, querida lectora, a buen seguro le harán comprender el concepto de vida que queremos mostrar al mundo.


Igual de repudiadas que queridas. Idolatradas y ultrajadas a la vez.